“Anorexia er en orm som slo seg ned i brystet”

Besettelse av selvkontroll, forsømmelse av seg selv, ignorerer kroppen din, en følelse av indre tomrom – hvordan de som lider av anoreksi lever med den? Tilståelsen til kunstneren Larissa Fam.

Dette er ikke noe rasjonelt. Det sitter inni meg som en orm. Konstant til stede på periferien av visjonen min, og påvirker alt jeg berører. Jeg tenker på det hele dagen, men det tenker på meg. Jeg er 16. Jeg er 17. Jeg er 21. Dette er en orm som sørget for seg selv en leir i brystet mitt og aldri kryper.

Jeg står foran speilet og spiser frosne grønne druer til jeg blir dårlig. Jeg er 18. I noen tid visste jeg at det var inni meg, men nylig ble det manifestert i oppførsel, og jeg var i stand til å diagnostisere det på egen hånd. Og samtidig var jeg redd for denne diagnosen. Jeg vil aldri gå til legen med dette. Jeg leste blogger om kostholdet utført av unge kvinner – de legger ut lange lister med tall som de drømmer om å se på skalaene. Tall, faktisk uhyrlige. Jeg kjente meg igjen i disse kvinnene, anerkjente frykten min, og samtidig ble jeg forferdet over utsiktene til å gi etter for ham.

En gang etter en fest på det andre året på college, blir kjæresten min dårlig. Han er tilbøyelig over toalettet på vandrerhjemmet og prøver å forårsake kvalme. "Slå meg i magen," sier han. Jeg ser på ham utrulig, stryker på ryggen og prøver å på en eller annen måte hjelpe.

"Jeg vil ikke slå deg," sier jeg. – Sett inn to fingre i munnen og berør baksiden av svelget, så blir du syk ”. Med en skyet med rus ser han på meg og gliser: "Vel, du vet med sikkerhet hvordan du gjør det".

Jeg er forskjøvet fra ham, som om han slo meg. Vi kranglet om mat mange ganger, men han sa aldri noe sånt.

Poenget er i prinsippet ikke hvordan jeg ser ut. Noen cialis ganger blir jeg absorbert i tallene på skalaene og størrelsene, men hvis min vilje, ville jeg helt gi opp kroppen. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med det. Det er bare et verktøy, en simulator for å utarbeide selvtillit. Jeg finner nye ord for å referere til sult eller appetitt, bare for å forlate dem. Jeg leter etter nye kontrollmetoder. Ormen må alltid holdes under kontroll, som jeg underkaster kroppen min når det ikke er mer kontroll.

Hva jeg vil? Jeg vet ikke engang. Jeg vil ha alt. Jeg vil ikke ha noe. Ingenting er tillatt for meg. Jeg føler meg som elskerinnen til min egen skjebne, et objektiv som leder solstrålene til ett lite lyspunkt. Og samtidig brenner jeg papir.

Denne sensasjonen kan beskrives som følger: forestill deg en bølge som fullstendig renset skallet fra slimhinnen, og nå er det bare en kontur av hva det var. En hoppet tomhet. Men over tid oppløses selv denne følelsen i andres hav. Til syvende og sist føler jeg ikke annet enn sakte utbrenthet til bakken.

I mørket løper jeg i en sirkel, ved heksetimen mellom midnatt og soloppgang. Om morgenen gjør musklene vondt av masse og spenning. Jeg løper til smertene forsvinner. Jeg fortsetter å løpe inn i mørket, som om på grunn av disse joggingene, vil slurvet i kroppen min fordampe. Som om kroppen min er et puslespill som jeg kan løse. Som om jeg bare kan slå den av.

Sensorisk berøvelse av kamre er bassenger med ubevegelig saltvann, der det er umulig å drukne. Fullstendig stillhet. Fullstendig mørke. Du ligger på vannet til du mister all følsomhet til kroppen din begynner å forvirre deg selv og ingenting før du blir noe. Gjenoppretting er en vei ut av et slikt kamera til den lyse solen: du savnet de saftige fargene så mye, så lenge for de beste og vakreste.

Jeg tror jeg alltid er i ferd med å bli frisk. Jeg kommer stadig ut av kameraet, konstant tørst etter noe, og opplever stadig en utskjæring i øynene mine på grunn av lysstyrken i det jeg gjorde eller etterlot meg.

Det som tidligere var forbudt, oppfattes nå som et poeng på vei til bedring. Jeg benekter meg ikke nesten noe. Jeg må lære å spise igjen. Arbeider med en artikkel om en anorexia -blogg, jeg står ved kjøleskapet klokka tre om morgenen, og med hendene spiser jeg en indisk rett fra en beiset pappeske. I det hvite lyset fra den åpne døren begynner jeg å stille spørsmålet: kanskje jeg blir syk igjen? Men selv om dette er umulig, hvis ormen alltid er inni meg – hver gang jeg spiser stående, føler jeg gammel frykt.

Nå er jeg nesten 22 år, og jeg forteller fortsatt vennene mine at det fremdeles er i ferd med å gjenopprette, slik at de ringer meg til å bestille. Kjæresten min tar epler og arachy pasta uten ord når jeg vises i leiligheten hans nærmere midnatt, og jeg innrømmer at jeg ikke har spist. I Frankrike fortalte jeg min kollega om problemene mine. Arbeidsprogrammet vårt sørger for lunsj, og jeg ble forferdet over mangelen på kontroll over mat. Veien til utvinning er assosiert med mangelen på selvoppretting, men jeg er redd for at nå er situasjonen motsatt og jeg absorberer mat bare fordi det skal være bedre for meg. Hvis jeg ikke ser bredden, kan jeg igjen gå seg vill i tåken, ikke sant?

Forholdet mitt til mat kan sammenlignes med rommet der Paul Sudran, proporsjonene blir forvrengt og generelt alt opp ned. Jeg liker å lage mat til kjære, men dette motsier mitt ønske om å nekte meg selv alt. Og jo mer jeg nekter, jo mer føler jeg meg selv.

Jeg er redd for at jeg gjør inntrykk av anorexics. At de rundt andre ser min hemmelige tørst etter alt det beste og vakre. At i sjelen er jeg et vilt dyr som bare vil begrave ansiktet i pels og silke og fangemelk. At jeg vil ha for mye og ikke kan begrense disse ønskene. Jeg beundrer samtidig asketikk og hedonisme, forbruk og avståelse av fordeler. Jeg er redd for at du kan lese meg som en åpen bok. Hva alle vet om problemet mitt. Hva er det i meg og interessant.

Jeg var 19 år. Jeg jobbet til sent. Jeg har ikke spist på nesten to dager. Dette er i like store deler av kontroll og fullstendig omsorgssvikt, samt tilfredshet fra det faktum at jeg takket være forsømmelsen, beholder jeg meg selv. Men det var tørt i munnen min, og jeg går ut på gaten for å kjøpe en flaske kald te i en nærliggende butikk.

Tilbake, åpner jeg flasken og drikker så fort at jeg nesten kommer. Jeg mistenkte ikke at jeg vil drikke så. Jeg rykker av en væske som lukter med sitron, og min egen oppførsel sjokkerer meg. Jeg tillater meg aldri noe velsmakende. Jeg prøver å avslutte te sakte, men det er vanskelig, fordi han har en smak av noe veldig nødvendig for meg. Med skjelvende hender strammer jeg lokket. Det trenger ikke å være kald te med sitron. Det kan være hva som helst.

Jeg lager malerier fra mastikk og akrylgel, som ser ut som en glass. Jeg polerer overflaten for å skinne. Jeg bruker oransje, rosa, blågrønn og syregult. Jeg prøver å gjøre ting som jeg kan elske, men bare erstatter andres kjærlighet blir oppnådd. Jeg spiser i studio som står. Jeg spiser ikke. Jeg spiser. Jeg spiser ikke. Jeg tenker på ormen inni meg. Jeg glir frem og tilbake langs de samme rutene og prøver å på en eller annen måte justere det indre lyset mitt. Jeg vet ikke om jeg noen gang hadde hatt kontroll, om han er nå, jeg prøver å være god, men jeg forstår ikke hva som er bra, og jeg tenker for mye, jeg tenker alltid for mye.