9 Regeln des guten Streits

In den Beziehungen ziehen wir es oft vor, einen Blick auf das zu verwandeln, was uns in einem Partner verärgert oder nervt. Warum haben wir einen Konflikt?? Aber das ist ein großer Fehler, glauben Psychologen, glauben. Es ist notwendig, die Widersprüche herauszufinden, dass sie die Beziehung in Zukunft nicht ruinieren.

Das Wort "Konflikt" genießt einen schlechten Ruf – wir glauben automatisch, dass der Konflikt zur Zerstörung von Beziehungen führt. Viele vermeiden Streit.

"Tatsächlich verderbt nicht jeder Konflikt die Beziehung: Manchmal verhindert es eine viel schwerwiegendere und wirklich destruktive Konfrontation". Und fügt hinzu: "Es gibt keine zu kleinen Probleme, jede Notwendigkeit zu diskutieren".

Ein weiterer berühmter Spezialist und Autor von Books zum Thema Verwandte, Terry Orbach, stimmt ihm zu und warnt: „Lassen Sie keine Kleinigkeiten ohne Aufmerksamkeit“.

Die Studie, die sie fast 24 Jahre lang mit der Teilnahme derselben Paare durchführt, ermöglicht es ihr zu sagen, dass „ungelöste geringfügige Widersprüche im Laufe der Zeit zu großen Problemen entwickeln, was bereits sehr schwer zu bewältigen ist“.

Aber so dass der Konflikt die Beziehung nicht verderbt, sondern zu konstruktiven Ergebnissen führte und zur Stärkung des Paares beigetragen hat, müssen einige Sicherheitsregeln beobachtet werden. Das raten Experten.

1. Lernen Sie, einem Partner zuzuhören. Kommunikation – der Schlüssel zur Konfliktlösung. Und damit es effektiv ist, müssen Sie einem Partner sehr sorgfältig zuhören und nicht darüber nachdenken, warum er falsch liegt, erklärt Michael Bat Show.

Ihm zufolge können die Partner, die im Konflikt „stecken“, normalerweise nicht in der Lage, Empathie füreinander zu zeigen.

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2. Zusammen eine Lösung erfinden, die beides passt. Jeder von Ihnen hat möglicherweise Ihre eigenen Ängste und Ängste. Der Familienpsychotherapeut Susan Haitler glaubt, dass es notwendig ist, seine Besorgnis mit seinem Partner zu teilen, um dann ein Brainstorming zu arrangieren und eine Lösung zu entwickeln, die beide arrangiert. Aber hartnäckig zu verteidigen, dass Ihre Sichtweisen sich ansehen, ist es nicht wert.

Sie gibt ein Beispiel: Stellen Sie sich ein Paar vor, das sich über das Parken argumentiert. Der Ehemann möchte nicht. Die Frau hält seine Behauptungen für lächerlich: Meistens, außer in der Garage, gibt es nirgendwo zu parken.

Aber versuchen wir, ihre Positionen tiefer zu potenzapothekeonline verstehen: Welche Angst finden wir? Der Ehemann befürchtet, dass auf dem Parkplatz wenig Platz für das Manöver ist und von Zeit zu Zeit Kratzer oder Dellen auf dem Auto erscheinen. Und die Reparatur ist teuer, mit der seine Unzufriedenheit verbunden war.

Die Frau ist besorgt, dass sie zu spät zu ihren Geschäftstreffen zu spät kommen kann, wenn sie nach Parkplätzen auf der Straße sucht.

Nachdem sie ihre Ängste bestimmt hatten, begannen sie zu diskutieren, wie dieses Problem gelöst werden kann. Der Ehemann schlug vor, einen weiten Rückspiegel zu kaufen, damit seine Frau während Manövern auf dem Parkplatz genauer sein könnte. Außerdem war er bereit, sie selbst in die Stadt zu bringen, als er kürzlich zu Hause zu arbeiten begann und es sich leisten konnte, von der Reise abgelenkt zu werden.

Erklären Sie, dass Sie nicht zufrieden sind, nur über Handlungen, Verhalten eines Partners, aber nicht über seine persönlichen Eigenschaften sprechen

Die Frau wiederum sagte, sie würde das Auto im oberen Stockwerk der Garage installieren, wo es normalerweise mehr freien Platz gibt, und daher weniger Risiko, das Auto zu kratzen. Außerdem war sie nicht dagegen, das Auto vom Zentrum wegzulassen und zum Treffpunkt zu Fuß zu gehen: ihr fehlt immer noch körperliche Anstrengung.

"Das allgemeine Prinzip hier ist Folgendes: Ihre Angst ist meine Angst", sagt Susan Haitler.

Die Aufgabe ist es, die Ausgabe von Win-Win zu finden, in der beide gewinnen, damit niemand das Gefühl hat, dem Willen eines anderen untergeordnet zu sein. Es kann jedoch nur ein konstruktives Gespräch geben, wenn sich die Partner in einem entspannten Zustand befinden und positiv konfiguriert haben.

„Wenn sich die Partner gegenseitig konfrontieren, erleben sie am Ende negative Gefühle, zumindest Frustration. Und wenn sie eine allgemeine Lösung entwickeln, fühlen sie sich noch liebevollere und enge Menschen “, betont der Psychotherapeut.

3. Besprechen Sie die Handlungen, ohne auf Personen zu wechseln. Terry Orbach macht darauf aufmerksam.

"Erklären Sie, dass Sie nicht zufrieden sind, nur über Handlungen, Verhalten eines Partners, aber nicht über seine persönlichen Eigenschaften sprechen". – Es wird für ihn viel einfacher sein, Sie zu hören, und er wird verstehen, woran er arbeiten sollte. ".

4. Ernsthafte Gespräche führen, wenn Sie ruhig sind. Für eine konstruktive Erklärung brauchen wir eine emotional sichere Atmosphäre.

„Dann werden wir in der Lage sein, unsere Gedanken/Gefühle/Erfahrung im Zusammenhang mit dem Konflikt zu beschreiben und respektvoll über all dies zu sprechen, anstatt zu verstehen, wer Recht hat, wer schuld ist“.

"Beginnen Sie kein Gespräch, wenn Emotionen Sie überwältigen", stimmt Batscha zu. – Sie trüben Ihre Gedanken und Sie sehen alles in einem verzerrten Licht. ". Es ist wichtig, sorgfältig sorgfältig nachzudenken, was Sie sagen möchten.

5. Wenn Sie nervös sind, machen Sie eine Pause. Noch einmal: Es ist wichtig, ruhig zu bleiben, wenn es um ein Konfliktthema geht. Aber in der Praxis kann das Gespräch natürlich verärgern, begeistert, ärgern.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Emotionen erfasst werden, unterbrechen Sie das Gespräch, um sich zu beruhigen. Es ist nicht möglich, mit ihnen umzugehen – das Gespräch für morgen zu übertragen, berät Batscha.

6. Setzen Sie die Grenzen. Bestimmen Sie selbst, was für Sie akzeptabel ist und was nicht (z. B. obszöner Missbrauch, Körperverletzung, Schreie, Kreischen), sagt Batscha. "Es ist wie im Fußball: Wenn die Spieler die Grenzen des Feldes ausgehen, stoppt das Spiel".

7. Beginnen Sie das Gespräch auf einem Spaziergang. Bei der Durchführung einer Studie stellte Terry Orbuch fest, dass „Männer zu einem schwierigen Thema viel einfacher sind, wenn sie gleichzeitig in einer Art Aktivität beteiligt sind, beispielsweise während eines Fuß- oder Fahrradspaziergangs. Vielleicht ist das erste Gespräch besser, um im Format „Seite der Seite“ zu beginnen als von Angesicht zu Angesicht.

8. Haben Sie keine Angst, sich zu entschuldigen. Entschuldigungen können Wunder wirken, sagt Terry Orbach. „Wir machen alle Fehler und müssen in der Lage sein, zugeben zu können, dass wir in einigen unserer Argumente falsch lagen. Es ist nicht notwendig zu sagen: "Vergib mir diese Worte". Wir können sagen: "Es tut mir so leid, dass wir kämpfen.".

Das Geheimnis erfolgreicher Paare ist, dass sie lernen, ihre Probleme flexibel und taktvoll zu diskutieren, ohne sich gegenseitig ihre Unterschiede zu beschuldigen

9. Suche psychologische Hilfe. Wenn Sie in einer widersprüchlichen Situation „festsitzen“ oder ein Partner das Problem mit Ihnen nicht besprechen möchte, sollten Sie über einen Besuch eines Familienpsychotherapeuten nachdenken, erinnert Batscha daran, dass Batscha erinnert.

"Je früher Sie zu einer Beratung kommen", fährt Solly fort, "Je einfacher es sein wird, Ihnen zu helfen, und je länger Sie hervorragende Beziehungen genießen werden".

Der Schlüssel zu guten Beziehungen besteht also nicht darin, keine Angst vor Konflikten zu haben. Wenn wir heute ein unangenehmes Gespräch über das Problem, das uns stören.

Solly erinnert sich an die Untersuchung des berühmten Psychologen John Gottman, der zeigte, dass zwei Tiere der Probleme, die zu paarweise auftreten, nirgendwo verschwinden: „Das Geheimnis erfolgreicher Paare ist, dass sie lernen, ihre Probleme flexibel und in taktischer Form zu diskutieren, ohne sich gegenseitig ihre Unterschiede zu beschuldigen.“.